今の不安やモヤモヤしていることなどノートに書き出してみました。

いくつかテーマがあったけど、そのうちの一つをシェアします。

それは、『素直に自己表現をする』ことにすごく抵抗が出てきたこと。

自己表現にも色々あるけど、私にとっては『音楽や考え、想いを人前に出す』こと。

これは定期的に出てくるブロックで、その都度少しずつ解く作業をしてる。

あ〜まだ残ってた、と。

私のブロックはこんな感じ。
⇩
①すごい人、素敵な人と比べて『私はまだまだ人前に出してはいけない』と感じる。
②『羨ましいな』と思うんだったら努力すればいいのに、やる氣も起きない。
③ダサい、下手だと思われたくない。

私のSNSを見てくれている人からすると、『え？どこが？』てなるかもしれません。
でも実は割と『えいや！』と思い切らないと表に出せなかったり、ドキドキしながら投稿してたりします。笑

その度に『大したことないやん』って思うし、表現して良かったって思うんですが、なかなかブロックは外れてくれない。根本的な原因があるんです。（根っこが硬い）

なんで①②③のブロックがあるのか？は、私の生きてきた過程にあります。

小さい頃は人前で踊ったり楽器を演奏することが大好きでした。その時はただただ夢中で、上手いとか下手とか人から評価されるとか関係なく。

だけど、親や先生には『高いレベル』『完璧』でないと褒めてもらえない。『高いものを生み出さなければいけない』という価値観を刷り込まれてしまったんです。

それでも、自分一人で表現する時間だけは楽しかった。


だけど今度は、ダンスをするために和歌山から大阪に出てきて、他人から評価される場面が増え、結構厳しい世界だったので本っっ当にボロカス（笑）に言われたり、酷評されることがあり、人前に出るのがどんどん怖くなりました。

どんなけ頑張ってもまたダサいとかダメ出しされるんじゃないだろうかと、、、
もちろん褒められることもあるんですが、私の場合は『ダメ出し』されることの恐怖の方が比重が大きかったんですね。

だけど、そんなのどこの世界でもある話で、ダメ出しされても素直に受け取り怖がらずに次々表現できる人もいるんです。

じゃあなぜ私はそんなに過剰に『自分を全否定された』ような氣持ちになってしまうのか。

それは、幼い頃からの親の教育、愛情表現にあります。

自分が思い切って弱さを見せた時に『何言ってるの！』と弱い自分を出す事を否定されたこと。

そして、『何かができたとき』『人よりも上手くできた時』『結果が出たとき』など、『条件』がないと褒められなかった経験（”条件付きの愛”）です。

こうやって育つと『成果を出せない自分には価値がない』『弱い自分、できない自分は恥ずかしい』などと無意識に思い込んで（顕在意識ではそんな事思ってないけど）、高いプライド（＝評価への執着）を作り出しているんです。

自己肯定感が低いのにプライドが高い、という矛盾した状態です。

努力する氣にならないのは、努力しても成果が出せなかった時に現実を受け止めきれないから、過去の『けなされたり馬鹿にされた時の痛みを二度と感じたくない』という防御反応なんです。

私は人から見ると、なんでもできて、しっかりしてるし器用で良いなって言われます。

もちろん好奇心旺盛なところもありますが、これの本当の理由は、人から指摘されたりダメ出しされることの防御として、先回りして色々身につけて来ただけなんです。
だからやりたくて（楽しくて）身につけたのではなく『自分を守るために身につけた鎧』だったんです。

『条件付きの愛』まではこれまでの掘り下げでもたどり着いたんですが、

今回の掘り下げで、『身につけてきた得意なこと』がほとんど『弱い自分を守り、生きるための鎧』だったと気付き、涙が溢れて止まりませんでした。

それは、幼い頃から今までの自分への『ごめんね』と心の底からの『有難う』でした。

『がんばってきてくれて有難う』と、当時の大人達の代わりに、幼い自分へたくさん言葉をかけました。

幼い自分も一緒に泣いていました。『やっとわかってもらえた』と。

もう一度、自由に自己表現する事を自分に許してあげようと思いました。

この投稿もその自己表現の一部です。

私は自分を特別な存在と思っていないので、きっとどこかに同じような経験や記憶、想いのある方がいるんじゃないかなと思います。

この投稿が、心を解くきっかけになったり、響くことがあれば嬉しいです。

長文お読みいただき有難うございました。
感謝を込めて。

sen otoakari